(Die Fortsetzung findet sich bei YouTube)
Darauf bin ich nach der Lektüre von Charlotte Roches` großartigem Buch “Feuchtgebiete” gestoßen. Seelenstriptease der ganz besonderen Sorte 
Wahrheit oder Pflicht 1
14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren-Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: “Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren”
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir, eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das “Vosicht, frisch gewischt”-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: “Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen”
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser den Verkäufer fragen, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von “Mission Impossible”
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht: “Nimm mich, Nimm mich”
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher halte dir die Ohren zu und rufe: “Immer diese Stimmen … AHHH”
und zu guter letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:
“HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN, KANN MIR JEMAND HELFEN?”
Ach ich liebe es…. :o)
Umfrage
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
‘Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.’
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was ‘Nahrung’ ist.
-Osteuropa wusste nicht, was ‘ehrlich’ heisst.
-Westeuropa kannte das Wort ‘Knappheit’ nicht.
-Die Chinesen wussten nicht, was ‘Meinung’ ist.
-Der Nahe Osten fragte nach, was denn ‘Lösung’ bedeute.
-Südamerika kannte die Bedeutung von ‘bitte’ nicht.
-Und in den USA wusste niemand, was ‘der Rest der Welt’ ist.
Astrologie mal anders
Das hier hatte ich mal im Internet gefunden, es übersetzt und nun in den unendlichen Wirrungen meiner überfüllten Festplatte wiederentdeckt:
Wie viele Widder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber man braucht dafür ganz schön viele Glühbirnen…
Wie viele Stiere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Was?? Ich soll mich bewegen??
Wie viele Zwillinge braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
2
Wie viele Krebse braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber er muss seine Mutter mitbringen.
Wie viele Löwen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Ein Duzend. Einen um die Glühbirne auszuwechseln und Elf zum applaudieren.
Wie viele Jungfrauen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Eine um die Fassung zu putzen, eine um die Birne abzustauben, eine um die Birne wieder anzubringen und zwei Ingenieure um die Arbeit zu kontrollieren.
Wie viele Waagen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Waagen können sich nicht entscheiden, ob die Glühbirne gewechselt werden muss.
Wie viele Skorpione braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen. Sie LIEBEN die Dunkelheit.
Wie viele Schützen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen um die Glühbirne anzubringen und eine Jungfrau um die Scherben auszusammeln.
Wie viele Steinböcke braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Das Licht ist gut so wie es ist.
Wie viele Wassermänner braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Hat denn jemand die Glühbirne gefragt, ob sie überhaupt gewechselt werden möchte??
Wie viele Fische braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Welche Glühbirne?
Wie viele Astrologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Frag mich nicht jetzt, Merkur ist steht schlecht!
Langeweile im Fahrstuhl?…
…Jetzt nicht mehr!
01.
Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
02.
Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
03.
Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
04.
Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
05.
Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: “Hallo Jörg, wie war dein Tag?”
06.
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: “Das ist meiner!”
07.
Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
08.
Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
09.
Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10.
Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11.
Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12.
Frage die Leute: “Haben sie das gerade gespürt???”
13.
Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14.
Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: “Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.”
15.
Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16.
Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17.
Rufe: “Gruppenumarmung!” Und fang damit an.
18.
Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst “Seid doch still, seid doch endlich alle still!”
19.
Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: “Kriegt ihr auch genug Luft da drin?”
20.
Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21.
Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: “Du bist einer von IHNEN!” Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22.
Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23.
Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24.
Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25.
Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: “Also ICH trage frische Socken”.
26.
Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Wie man erkennen kann, dass seine Nachbarin eine Hexe ist
50 sichere Methoden um Paganismus festzustellen
1) Sie bringt am Müllabfuhr-Tag kein Müll raus. Ich meine, recyclen und komposten ist ja ganz schön, aber man kann es auch übertreiben.2) Du fragst beiläufig in welcher Phase der Mond grad ist und sie erzählt dir auf die Tage, Stunden und Minuten genau wann er aufgeht, an welcher Position er sich am Horizont befindet und wie sehr er abnimmt.
3) Alle streunenden Katzen in der Nachbarschaft sammeln sich in ihrem Garten ( und benutzen deinen als Katzenklo…)
4) Eine kreischende Eule hat sich den Lampen-Pfahl vor ihrem Haus als ihren Lieblings-Pfahl ausgesucht. Gerade dann, wenn die Nächte warm werden und du gerne mit offenem Fenster schlafen würdest.
5) Sie entfernt kein Unkraut in ihrem Garten; es sieht tatsächlich so aus als würde sie ihn züchten. Man braucht nicht hinzufügen, dass die Samen auf deinen tadelosen Rasen herüber wehen..
6) Der Großteil ihrer Wäsche auf der Wäscheleine ist schwarz.
7) Die Kinder flüstern nur wenn sie an ihrem Haus vorbeigehen und fangen im letzten Moment an zu rennen.
Keiner macht zu Halloween “Trick-or-Treats” an ihrem Haus; zumindest nicht mehr seit dem Zwischenfall an dem die Kostüme der Kinder weitaus weniger erschreckend waren als ihres, als sie ihnen die Tür geöffnet hat.
9) Fußabdrücke auf dem Dach. Und die Bäume in ihrer Flugbahn wurden herunter geschnitten. Ich schwöre das ist wahr!
10) Sie kann nicht einmal ein einfaches Sandwich machen, ohne frische Kräuter hinzuzufügen. Und frag sie nicht nach einer Tasse Tee, es sei denn du willst etwas gelbfarbenes das nach Blumen riecht.
11) Sie bekommt so gut wie nie Reklame. Wenn du sie fragst was ihr Geheimnis ist, wird sie dir sagen, dass sie sie an den Absender zurückschickt, nachdem sie etwas in komisch verschnörkelter Schrift draufgeschrieben hat.
12) Wenn du spontan zum Quatschen rübergehst ist immer schon der Teekocher an.
13) Die Zeugen Jehova´s stehen nie vor ihrer Tür ( nicht mehr; nicht nach dem Letzten mal! 
14) Sie hält den Parfum-Kerzen Laden um die Ecke am Leben.
15) Sie hat einen Teich voll Frösche (und man hat den verärgerten Hausierer lange nicht mehr gesehen…)
16) Sie ist immer fröhlich,.. Blöde Kuh…
17) Sie verkleidet sich als normaler Mensch zur Helloween Party und gewinnt den Ersten Preis.
18) Ihr Haus riecht immer nach Weihrauch.
19) Ihre vier Katzen heißen Beelzebub, Kali, Diana und Moonbeam. (Oder ihre Ratten Devon und Cornwall)
20) Auf ihrer Stoßstange klebt der Sticker : “Ich bremse auch für Kröten”.
21) Sie wird regelmäßig vom Drogendezernat durchsucht, die große Mengen von getrockneten, grünen Blättern konfiszieren, die sie aber nach einer Analyse immer wieder mit einer Entschuldigung zurückgeben.
22) An Weihnachten sieht es so aus, also wäre der halbe Garten in ihrem Haus verschwunden.
23) Manchmal hörst du sie singen und tanzen. Wenn du aus dem Fenster siehst ist meistens Vollmond.
24) Sie hat zum Geburtstag eine Trommel bekommen. Sie spielt damit an Mitternacht auf den Wiesen. Und sie hat ein verfluchtes Tambourine….
25) Du findest heraus, dass ihr realistisches Kunstharz-Totenkopf-Ornament im Wohnzimmer echt ist.
26) Du hast gesehen, wie sie ihre Kristall Kugel zusammen mit dem Geschirr wäscht.
27) Sie trägt viel Silber Schmuck, sogar bei der Gartenarbeit. Und Fledermaus Ohrringe, um Himmels Willen..
28) Wenn du an ihre Tür klopfst hat sie meist nur einen Bademantel an. Dann entschuldigst du dich dafür, sie im Bad gestört zu haben, bemerkst aber, dass ihr Haar gar nicht nass ist..
29) Sie hat die lästige Neigung ständig zu summen. Warum ist sie nur so glücklich??
30) Sie hat ein zahmes Rotkelchen, dass ihr im Garten aus der Hand frisst. Das kann doch nicht normal sein..
31) Sie hat nie eine Erkältung, obwohl sie meistens barfuß ist - sogar wenn Schnee liegt.
32) Sie tötet keine Spinnen. Nicht einmal große, haarige, langbeinige, die plötzlich aus den Abwasserrohren klettern, während man in der Badewanne ist.
33) Sie hört dir zu, als würde sie es wirklich interessieren was du erzählst.
34) Sie hat viele Freundinnen, die alle paar Monate vorbeikommen. Wenn du sie fragst, was sie dann machen sagt sie, dass sie Kuchen essen, Ale trinken und quatschen.
35) Du erwischst sie dabei wie sie einen Baum umarmt.
36) Ihr Besteck ist verziert mit keltischen Mustern.
37) Sie hat ein eigenes Konto beim Edelstein Großhändler.
38) Du bemerkst, dass der Priester der Gemeinde sich immer kreuzigt, wenn er an ihrem Haus vorbeigeht.
39) Sie schaut sieht nie Fernsehen. Sie hat Regale voll Bücher mit schwarzem Einband und silber- geschriebenen Titeln.
40) Du weißt ganz sicher, dass sie die Gemeindekirche noch nie betreten hat. Du hast sogar Gerüchte gehört, die besagen, dass es ihr verboten wurde sie zu betreten.
41) Sie engagiert sich für den Wohltätigskeitsbasar vom Institut der Frauen .
42) Du fragst sie, ob du dir Karten für einen spontanen Bridge Abend leihen kannst und in der Packung sind 78 Karten.
43) Du hast noch nie mitbekommen, dass sie einen Arzt besucht.
44) Wenn du mit ihr redest, versucht sie immer den Augenkontakt zu halten.
45) Ständig besuchen sie schwangere Frauen. Und Frauen, die schwanger sind, einen Monat nachdem sie sie besucht haben.
46) Du fragst sie nach einem schönen Wanderweg in der Umgebung und alle führen an Stein-Gebilden und merkwürdigen Erdhügeln vorbei.
47) Sie kauft nur biologische Sachen. Und mit Sicherheit ist sie auch Vegetarierin. (Naja, vielleicht nicht strenge Vegetarierin…)
48) Wenn du sie nach ihren Urlaubsplänen fragst, erzählt sie dir, dass sie ihren nächsten Urlaub in einem Tipi verbringen will.
49) In ihrem Haus sind keine Spiegel. Und keine Uhren.
50) Sie sagt, sie kommt grade aus ihrem Besenschrank, gehört den Witches´ Voice an und errichtet ein Buntglas Pentagramm Fenster in ihrer Haustür.
